Jueves 7 de Noviembre del 2013

Nueva noche, pues son las 4:28 de la mañana y me di cuenta que no subí nada al blog hace ¿cuatro días? Y después me di cuenta que tengo una entrada lista y no la subí, ni siquiera recuerdo porque. Me tomo un café bien cargado con harta azúcar por que me gusta el café así, aunque a veces lo tome amargo. Y lo anterior es probablemente el comentario más gratuito en un dialogo de otra cosa en muchísimo tiempo.

Me surge la tremenda duda sobre, bueno, sobre muchas cosas, pero en este texto en especifico quiero escribir sobre como la gente se “pica” como le baja lo peor de su ser a raíz de perder en algo, sea en una puya en una conversación normal o sea en los resultados de una elección. Es increíble que el sentimiento de perder, el simple hecho de que alguien te haya ganado te saque lo peor de tu, te haga argumentar con bajezas simplemente increíbles, o tratar de ganar unas victorias morales al desvalida el legitimo triunfo oponente con una burla sardónica y poco más. Es basura, tomate la vida con humor, ironía o positividad, se realista, pero solo seas pesimista a menos cuando así lo sea la realidad, y no seas revanchista a menos que la venganza valla junto con la justicia. Y sobre todo, no seas un puto pendejo que tiene un falso orgullo que se ofende por errores propios tanto como triunfos ajenos.

Otro tema, por que parece que hoy me es difícil hilar dos temas en un texto congruente. Me avergüenzo muchas veces de mi escasa originalidad en muchos temas, pronuncio palabra rara vez sobre temas donde otros puedan emitir mi misma opinión en las mismas circunstancias, por lo que me dedico a escuchar y observar mucho más que hablar y actuar, en los temas serios por supuesto, hablo más cuando estoy en confianza, muchas veces también hablo demás. Y me pregunto que onda con todas esas veces que alguien pudo hablar y no dijo nada y tal vez yo fui el portavoz de varios ignorante, y tal vez muchos me representaron ignorantes y aquí estoy, expresando lo que de verdad pienso en un texto que nadie leerá. Podría criticar la sociedad a partir de aquí, en un monologo incombustible sobre como nos oprimen haciéndonos creer que otros son los que en verdad pueden hacer valer nuestras opiniones y como es valido el entregar nuestra representatividad, pero no, por que verdaderamente no creo eso, pues cada uno tiene la ultima palabra, y cada uno debe, si quiere, hacer valer esa palabra.

Un tema más, este es el ultimo por hoy. El otro día leí hasta las 7 de la mañana sobre bandas y pandillas alrededor del mundo, sobre geometría no euclidiana y sobre las redes de túneles subterráneos en algunas de las ciudades del mundo. Y es por que hay mucha gente que es así, que simplemente se dedica a profundizar en datos únicamente por el interés nato de saber más, creo que es eso unas de los valores, de los impulsos que han llevado al ser humano a estar donde esta, independiente de si esto se considera positivo o negativo, es lo que no ha llevado a esto. Creo que este ejercicio sobre pensar, analizar, profundizar y finalmente plasmar en un escrito sobre todos estos temas son un reflejo de que así como quiero saber más sobre el submundo criminal chileno y el impacto de la droga y sus círculos en el condicionamiento social también quiero profundizar en el propio conocimiento de mi ser consciente. Y eso es bueno, y debería hacerlo más seguido y más gente debería hacerlo. 

Martes 5 de Noviembre del 2011

Este texto ser cortísimo por que son las 6:53 de la mañana y estoy cansado, fue un día largo y pesado a pesar de que me única labor académica haya sido dos clases, una bien larga pero bien carente de contenido y otra bien corta, así que no se muy bien por que estoy cansado. Y entonces no se muy bien de que escribiré hoy, por lo general algo se me ocurre durante el día para comentar en textos y aunque (como todo texto) este tome vida propia y se conduzca solo durante el resto de la ignota verborrea siempre hay un punto inicial de algo que paso, algo que se me ocurrió o algo así. Como hoy no hay nada de eso empiezo a ocupar palabras como ignota y verborrea. Ódienme por eso, los comprendería perfectamente, en otros temas, no se que tan raro es que alguien haga eso, que se ponga a ocupar palabras extrañas en sus momentos de procrastinación con el único propósito de precisamente ver discurrir la cuarta coordinada de un grafico. Me parece mucho que la gente prefiere inventar insultos nuevos, putedas creativas y esas cosas cuando tiene tiempo y pocas ganas para ocuparlo, eso yo también lo hago, pero con tres chelas en el cuerpo.

Me acorde cuando hable de coordinadas de Sheldon Cooper ¿No sabes quien es? Mala cuea. Este personaje tiene un lugar y momento que es su cero 0.0.0.0. Y la verdad es que yo ni de casualidad se donde poner mi punto cero, algún romanticón diría que tal vez ya lo encontré y no me doy cuenta, o que aun falta el momento en que algo me pase, o que alguien me pase. Pero yo no, diría que probablemente en una sociedad de mierda como esa el único modo de encontrar tu 0.0.0.0. es largarte, y que todo el mundo cree que su lugar cero esta, y que eso es falso, que te han metido tantos valores, te ha impuesto tantos puntos de vista, te fuerzas sus ideologías, sus modos y formas están por todas partes tanto asi que idea de originalidad no es más que una imagen implantada dentro de ti (Y a veces el elegir consideramente que estereotipos son tuyos te convierte en alguien más original que quien los niega por que una contracorriente lo hace, siempre y cuando te unas a esos de tu propio pie) al final si dices que es tu cama en la casa familiar, ahí donde pasaste tantos ratos de la infancia haciendo lo tuyo, tal vez con un poco de sexo y bastante más de sentarte con un computador a malgastar horas haciendo nada y déjame decirte que lo más probable es que simplemente este momento en que pasas es un reverendo asco. O tal vez, aun más probable es que ni eso sea, sea una puta etapa gris, ploma.

Mis amigos me dicen constantemente que son un maestro en contradecirme a mi mismo, que no puedo mantener una conversación sin que en algún punto me contradiga, la verdad es que probablemente lo hago mucho, probablemente sigo muchos convencionalismos, que tal vez en estos momentos este en una etapa gris, que si me rebelo sea dentro de un cuadrito bien pequeño, que si me pusieran una pistola en la sien y tuviera que poner mi coordenada base, seria esa esquina de la cama de mi niñez en la casa de mis padres, pero tengo una consistencia interna que me dice que nunca me van a colocar una pistola en la sien, y que por lo tanto lo diría para no escuchar a la aguja del arma golpeando ningún puto cartucho, y si me contradigo es por que puedo, y hay placer en el poder ser tan libre como para decir incoherencias permanentes. Se libre en tu propia incoherencia y se firme en tu mente. 

Domingo 3 de Noviembre del 2013

5:55 de la mañana. Novedad, ahora esto se subirá a un blog, ósea que ya no lo leerá nadie en este notebook, ahora nadie lo leerá on-line, lo cual por supuesto no es para nada una mejoría, pero siempre que tengo que respaldar algo lo hago en internet. Como estaba viendo todo para subir esto me di cuenta que había una frase en el escrito de hace unos días en que literalmente decía que quería matar a alguien o algo así y no era mi intención, quería decir que quería hacer el bien de forma directa. Supongo que ni siquiera puedo decir eso directamente posibilidades de cumplir el sueño pocas ¿no?

Entonces, siendo sincero, hoy quería hablar con alguien simplemente para saber como estaba esa persona, sinceramente, no paso, filo, luego trataba de reunir el valor para preguntarle a alguien como estaba, que era de su vida, que cuanto tiempo sin hablar, tampoco paso y eso que no había ningún motivo real para no hacerlo, después quise hablar con otra persona que si bien “nos conocíamos” de un lugar nunca realmente hablamos de algo mínimamente importante ni verdaderamente sabíamos quien era el otro, así que eso no llego a pasar, no podía decir “Hey, te acuerdas de mi, apenas me conoces de nombre pero igual quiero saber más de tu vida.” No, eso no iba a pasar. Luego de eso quería hablar con una persona a la que conocí hace un tiempo, que algo sabia de ella y que incluso intercambiamos algunos mensajes medianamente profundos, luego pase o más bien hice pasar una situación incomoda y como siempre, deje la caga, trate de arreglar la caga y creo haberlo hecho, pero para mi, pues no se si para esa persona, seguía siendo incomodo, da igual, ni siquiera quería que me contara nada, solo quería hablar con ella y pedirle que siguiera haciendo una de las cosas que me gustaban de esa persona, no paso, se desconecto justo cuando había decidido que decirle, con lo que me di cuenta que todas las situaciones de este día habían pasado por mi escasa capacidad para contactar con otros y ser medianamente empático, soy una mierda lo se, a todo esto, esto paso entre medio de varios otros sucesos a lo largo de un día que comenzó bien temprano y la mañana y ya son las seis del otro día, no soy tan patético por favor.

Resulta que escribiendo el listado anterior de weas que no logre hacer por ser un wea incapaz de realmente integrarse a la vida de los demás o de integrar a alguien a la propia me acorde que hoy en el Metro me encontré con una niña sentada abrazando las rodillas en el suelo, no pude evitar sentirme mal por ella, así que le toque el hombro y le pregunte si necesitaba ayuda o algo, tenia los ojos rojos por llorar, supongo, era bastante obvio a decir verdad, y conversamos un rato de estupideces varias y le dije que todo estaría bien y le sonreí y me sonrió de vuelta y ahora veo que si se trata de una persona equis en un lugar lleno de gente con la cual no tengo el mínimo contacto me es mucho, muchísimo más fácil que si se trata de alguien a quien conoce. ¿Es irónico? No, es una mierda.

A todo esto, esto de escribir un rato para rellenar el tiempo no es idea mía, se lo robe a una amiga, lo siento, soy original pero en esto no, humildad a parte. Lo escribo por que ahí alguna posibilidad de que esa persona lo lea, aunque si de posibilidades se trata lo más probable es que el puto Papa lea esta porquería. In nominis patris, et fillum, et spiritus sanctus, o algo así, probablemente esta horriblemente escrito, la ironía en esta fase de esto es que ella cacha latín. Mala cuea. Aunque es curioso que sea mala cuea, por que se bastante de religiones y se me da bastante bien la parte teórica, se me da bastante mal la parte de ir a un lugar para escuchar a alguien que literalmente esta en todas partes. Tema para otro día. 

Hoy el texto ha ido bastante rápido a pesar de que este texto sea posiblemente el más carente de contenido, estilo, gramática y cualquier cosa que haga un texto bueno, o al menos respetable. Debería dejar de escribir aunque sea para evitar darle más reproducción a mi propia vergüenza. Pero me da igual, si siempre he hecho algo es tomar mis propias decisiones solo, pido consejos, pido opiniones, pido recomendaciones, pero yo pondero y yo decido y mala cuea para todos y para mi si algo pasa mal, y a hacerse cargo de las decisiones no más, y si decidí hacer esto hasta cansarme hasta cansarse será. Entonces entra la duda, si una persona se hace responsable de sus decisiones pero toma mil años en tomarlas entonces ¿de que sirve? Si literalmente tomas tan pocas decisiones que en realidad a esas alturas no sirve de nada que te hagas cargo de algo que pensaste tan bien. Hay que jugar, y jugar con todo, y arriesgar, y apostar, y tomar las posibilidades desde el lado que tu quieras tomarla para hacer las cosas que tus quieras, pero haciéndote responsable del riesgo, de la apuesta, de las posibilidades, por que no es un juego por mucho que se juegue. Haz algo y hazlo con todo, y todo significa todo para todos, no solo para ti. Esa frase es horrible, pero va por que me gusta lo que significa.

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Viernes 1 de Noviembre del 2013

Entonces me pongo a hacer esto a la mitad de una serie de mierda, en un departamento que no es mío, y básicamente sin ninguna motivación más que intentar desahogar algo que no esta ahogándose. Son las 6:29 de la mañana, y ahora ya no me duelen nada las manos, gracias por preguntar, así que seguimos en la travesía inepta de ponerle palabras escritas a mis pensamientos en este especie de diario que curiosamente se va convirtiendo en diario, quien lo diría.

Amanece, estoy el departamento y su ventana da directamente hacia el norte, puedo ver como un lado esta de un color más oscuro que el otro, pues como amanece aquí en Santiago tiene este azul medio gris, muy raro, diferente del de mi Chiloé. Ahí hay un punto interesante, siempre me han gustado los amanecer, no por el motivo de que se ve lindo y todo eso, no por una percepción rara de que son románticos o algo por estilo, no, me gustan por dos motivos, primero, por que ver una amanecer significa o bien que hiciste algo o bien que harás algo ¿Qué otro motivo tendrías para estar a las seis y media de la mañana? Se viene un día interesante, o tuviste una noche interesante, y eso es genial, es bueno, gran parte de las cosas que cuento tienen por ahí algún amanecer ¿Atardeceres? piolas, algunos muy buenos, pero al gran mayoría sin pena ni gloria, estas siempre muy ocupado. El otro motivo del por que me gustan los atardeceres es por que es un momento de transición, y pasan cosas en los momentos de transición, soy importantes, como los lugares, puentes o portales por ejemplo, siempre pasan cosas, estate atento y lo veras.

Bueno, de vuelta a tirar mierda, mierda y mierda, por que no se, se me dio la gana, tampoco es que tendría que tener una motivación especifica para tirar mierda ¿no? La mayoría de mierda se tira, consecuentemente, por la falta de motivación. Entonces mejor dejo ese corte de preguntas inútiles que nunca llegue a ocupar pero que se cruzo con mi cabeza así que durante algunos segundos estuvo ahí flotando como un fantasma.  Hoy si que no tengo nada que decir, antes simplemente no eran cosas inteligentes ni cosas productivas, pero hoy no tengo absolutamente nada que decir, y no es por la falta de sueño de ebriedad o de pasión, es que simplemente me dedico a rellenar hojas en blanco sin ningún propósito, sin que nadie las valla a leer, y creo que esto ultimo em molesta, pues si bien puede parecer que el producto mismo esta en que yo lea esto, quiero que alguien más lo lea y me diga que estoy menos o más loco de lo que yo mismo creo. Igual, no se lo mostrare a nadie, en una de esas alguien me lo pide, he pensando algunos escenarios en que eso pasa, o alguien lo encuentra, o se materializa frente a alguien que decide no ocuparlos para encender la combustión. De todas formas no importa, cargo mi propio peso, siempre lo he hecho, mis problemas son míos y yo los soluciones, aunque de vez en cuando se los cuente a alguien y alguien me recomiende cosas, o cobre algunos favores,  o por amistad alguien me los haga, pero yo soluciono mis problemas, siempre lo hago, y la parte interesante no es esa, si no el hecho de que yo ayudo a otra gente a solucionar sus problemas, y me gusta, y los hago gratis, y no espero un gracias, si no que espero poder mirar a ese cielo que ya esta definitivamente gris y decir que puedo. Uno carga su propio peso primero y luego ayuda a otros a cargar el suyo. 

Jueves 31 de Octubre del 2013.

Otro día, que se podría decir que es el mismo debido a lo poco que he dormido, vuelven a ser las 4:00 de la mañana, esta vez con 24 minutos, ni que a alguien le interesara, no me interesa a mi, menos a ti. Bueno, el quinto, que no es quinto si no ultimo, por que quinto significa que los numere y no los he numerado, tal vez debería hacerlo, retomo, el quinto código era mentir es que no miento si estoy jurando, curiosamente jurando, no soy religioso así que por lo tanto no creo en juramentos, pero si digo prometo no me es lo mismo, creo que le he dado mi propio sentido a la palabra. Me voy a hacer un café, voy y vuelvo.

Ya tengo el café, esta cargado, ergo, esta bueno. En mis ensoñaciones recurrentes cargo un arma y hábilmente tiro de la corredera, saco el seguro y apunto sin vacilar contra alguien malo, muy malo, evidentemente malo, y disparo, y soy bueno. Pero no pasa, nunca pasa, este mundo es una mierda, es un mundo de grises, de grandes grises, pero eso también es lo que le da el gusto, el sabor, la aventura, lo genial a este mundo, el tener que discernir, más que el tener que escoger, el ponderar, y el hacerte cargo de tu ponderación y de tus decisiones, no es tan fácil como mandarte una cagada y decir, es que escogí esto por que vi esto. No, uno debe hacerse cargo de sus triunfos y fallos y de sus percepciones correctas e incorrectas y tiene que hacerse cargo de uno mismo, y si puede, de otros, por que aunque el mundo necesariamente no es asi, la sociedad si. Sociedad qlia, sociedad de mierda, puta sociedad, aun asi, sociedad, con todo lo que implica, con todo lo que pesa esa palabra, asi que si te quieres ir a vivir a un monte, hazlo ¿Qué esperas, una invitación? Por que eso seria ridículo, el esperar que alguien o algo te mande una señal para irte es precisamente depender de eso que te quieres desprender. Entonces cargo el arma, a veces muchas veces, y disparo, muchas balas, muy certeras, y en un mundo donde son evidentemente malos. Por que eso seria fácil.

Una vez tuve que cruzar un rio (me caí, fue todo una wea muy graciosa que me hizo tener mucha vergüenza, igual lo pase bien) Bueno, una vez tuve que cruzar un rio y pararme a esperar a un monton de gente, y hacerle una pregunta ¿Qué camino eliges, el corto o el largo? Que implica el fácil o el difícil, el disfrutar el camino y todo eso, que el fin importa tanto como el medio. Entonces venían todos y yo les hacia la pregunta si eran hombres, otra chica se las hacia si eran mujeres, y todos respondían que el camino largo, tras pensarlo un rato o inmediatamente, o anda tu a saber que cosa, pero un cabro respondió no se, y nos quedamos ahí un buen rato con el no se, a pesar de que teníamos sendo cayado donde evidentemente el camino largo la rompía y siempre se nos decía eso y todo. Pero el no sabia, y si no sabia era wea suya, pero les explicamos todo. Les hicimos el camino corto. Pensé mucho en esa contradicción ese día.

Es mucho más fácil escribir cuando estas ebrio, o enchuchado, o triste, o en cualquier estado alterado, es más fácil, por lo mismo me gusta sentarme aquí a rellenar hoja tras hoja para ver si no depende de mis sentimientos para crear. Curiosamente el resultado suele ser bastante mejor que esta basura que estoy escribiendo, creo yo, tampoco es que esto lo lea alguien, es una lata. Entonces si alguna vez me hago famoso, y soy un icono pop y todas esas weas que detesto, o mucho más probablemente hago algo útil en este mundo y tengo un blog, uno de verdad, que alguien aparte de mi un par de personas lean, subiré toda esta basura. Soy detestable en muchos sentidos, humildad a parte soy realmente soberbio, soy realmente altanera, displicente, irónico, y un monton de otros rasgos y con muchos hábitos asociados que me hacen realmente detestable, y gente me detesta, supongo. Lo digo por algo súper simple, que todo esto hace que la gente que tengo cerca me tiene cerca por que realmente le agrado, por que supera eso para llegar a lo que soy y eso le agrada, así que bien, por ese lado siempre estaré contento y completo, la zorra, igual seria bacán superar toda esa mierda, pero por mientras la tengo ahí, muchas veces sin ningún filtro, pero las más tratando de controlarla como mínimo, frente a aquellos que no me conocen. Cortesía.

No se cuanto durara esto de escribir, pero espero que a medida que valla pasando el tiempo sea algo más aparte de estos comentarios ridículos he incoherentes donde hablo pura basura que a nadie le interesa, carentes de estilo, incluso de ortografía y gramatica, cuya única misión es rellenar horas que pasaría de otra forma viendo videos en YouTube, algún mal programa en la tele, releyendo libros y escuchando música, comiendo tal vez. Pero en serio es pero de que este “ejercicio” salga algún poema, algún cuento corto, parábola, o lo que sea mínimamente salvable, y que justifiquen todo el degaste que se están ganando las letras de mi notebook. No tipeo este texto tanto como lo golpeo.

A tomar otro café, a comer, a leer y a dormir me voy, por que ya he rellenado suficiente tiempo con este texto fútil, asi que nos vemos mañana paginas en blanco y evitare todas estas malas conjugaciones que acabo de hacer en este párrafo tan corto, que vergüenza de párrafo, ojala nunca hubiera nacido. Fuck this shiet.
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Miercoles 30 de Octubre del 2013.

Puta madre, son las 4:04 de la mañana y no tengo absolutamente nada mejor que hacer que esto, bueno, excepto estudiar macroeconomía y básicamente cualquier otra cosa, pero no me puedo concentrar, probablemente por el hecho de que pelie con Sebastián (mi hermano,) y realmente me duele mucho la división entre mi pulgar y mi dedo ¿indice? De la mano izquierda, así que filo, no puedo hacer nada como mi mano, miento, si no, no estaría escribiendo, pero no puedo hacer los putos ejercicios, asi que escucho tool, especialmente esa parte de mandar todo a la mierda, flus hit all away or something, pero bueno, tengo que supuestamente escribir algo productivo para justificar el que mañana ande hecho un asco de ser humano (más allá de lo que siempre soy) con todo el universo.

Odio la corriente de la conciencia, mentira, no lo odio, pero yo pongo puntos, no muchos ni en el lugar correcto, pero ese es precisamente la cuestión de hacerlo. Entonces escribo como suenan mis pensamientos, precisamente eso, los pensamientos no suenan, la conciencia no suena sin pausas, es si, una corriente, pero es mentira esa basura que fluye precisamente en una forma literaria y bonita y todo eso, es mentira, fluye en miles de direcciones, en el excelente puto coro que escucho en este momento, en la luz qlia que molesta y en el escribir esto mientras aun me duele mi puta mano, entonces el tema es a que le estas haciendo caso, y por que, por que ocupas la corriente de la conciencia sin puntos ni nada eso pensando que te hace ver más loco, más especial, más literato o la wea que sea, escribe por que vas a escribir, no por amoldarte a una mierda que ni siquiera es real, que escribes para intentar ser algo, no es que este mal intentarlo, es que esta mal intentarlo en la forma que otros forjaron, hazlo a tu modo o no lo hagas, hazlo bien o no lo hagas, hazlo totalmente o no lo hagas.

Mucha mierda, mucha mierda, mucha mierda, me encantaría saber por que mierda se dice mucha mierda, y me encantaría saber por que siempre digo me encantaría si la verdad es que raramente algo me encanta, es basura de expresión y la ocupo por costumbre, trauma o cortesía. Soy cortes, la gente que me conoce raramente se da cuenta de eso, soy una mierda con todos los que conozco realmente por que me nace ser un weon pesado e inservible en cuanto a modales, pero con la gente que no conozco es todo lo contrario, si no le abro la puerta a una mina simplemente me siento mal, por favor y gracias y muchas gracias son el pan de cada dia, pero nunca con mis amigos, con mis amigas o con mi familia, probablemente por ser cómodo, a pesar de que siempre ha sido máxima mía el exigirme más de lo que le exijo al resto, nota: lo hago, siempre me exijo más de lo que le exijo al resto, pero no dentro de mi circulo, es diferente, ellos tienen sus propiedad, sus atributos cada uno, y hay simplemente gente que es mejor para sus cosas que yo para ciertas cosas especificas, como jugar juegos on line, matemática, hacer ejercicio, ser responsable, acordarse de weas, ser compasivo o anda tu a saber quien, pero no es el punto que sean mejores que yo, si no el hecho de que yo me exija más, y donde queda la caga es cuando me preguntan y yo los mando a la mierda diciendo que no importa, aunque en verdad si trato de mejorar, o pensando que todo el mundo se debe ir a la mierda por preguntar, por el acto, no por el pregunta en si. Me cago en Dios. Como si existiera.

Ya no me duele tanto la mano, supongo que se debe al hecho que escribiendo este monton de basura super intima y super reflexiva que de intima tiene una mierda excepto que la ropa sucia se lava en casa y de reflexiva es una mierda por que esto es lo que siempre pienso y nunca reflexiono, que implica algo de súperamiento o basura por el estilo. No puedo sacarme de la cabeza el hecho de que allá hablado de mis máximas, por que nunca hablo de mis máximas, supongo que tengo miedo de hacerlas explicitas de tener que cumplirlas frente a alguien más excepto a mi mismo, por que precisamente por eso son mis máximas,  mis códigos, por que las cumplo para mi, por mi. Código para mentir, y este es importante, por que miento mucho. No le miento a una persona, no miento sobre mis ideales, no miento para hacer daño, no me miento a mi mismo y tengo una quinta que no me acuerdo y realmente me da vergüenza en no acordarme de mi código, tal vez se lo debería decir a alguien o escribirlo realmente.  Tengo sueño, otro día sigo, necesito un desafío, escribir todos los días, mínimo una plana, aunque sea esta basura.  Necesito más desafíos.