Miercoles 30 de Octubre del 2013.

Puta madre, son las 4:04 de la mañana y no tengo absolutamente nada mejor que hacer que esto, bueno, excepto estudiar macroeconomía y básicamente cualquier otra cosa, pero no me puedo concentrar, probablemente por el hecho de que pelie con Sebastián (mi hermano,) y realmente me duele mucho la división entre mi pulgar y mi dedo ¿indice? De la mano izquierda, así que filo, no puedo hacer nada como mi mano, miento, si no, no estaría escribiendo, pero no puedo hacer los putos ejercicios, asi que escucho tool, especialmente esa parte de mandar todo a la mierda, flus hit all away or something, pero bueno, tengo que supuestamente escribir algo productivo para justificar el que mañana ande hecho un asco de ser humano (más allá de lo que siempre soy) con todo el universo.

Odio la corriente de la conciencia, mentira, no lo odio, pero yo pongo puntos, no muchos ni en el lugar correcto, pero ese es precisamente la cuestión de hacerlo. Entonces escribo como suenan mis pensamientos, precisamente eso, los pensamientos no suenan, la conciencia no suena sin pausas, es si, una corriente, pero es mentira esa basura que fluye precisamente en una forma literaria y bonita y todo eso, es mentira, fluye en miles de direcciones, en el excelente puto coro que escucho en este momento, en la luz qlia que molesta y en el escribir esto mientras aun me duele mi puta mano, entonces el tema es a que le estas haciendo caso, y por que, por que ocupas la corriente de la conciencia sin puntos ni nada eso pensando que te hace ver más loco, más especial, más literato o la wea que sea, escribe por que vas a escribir, no por amoldarte a una mierda que ni siquiera es real, que escribes para intentar ser algo, no es que este mal intentarlo, es que esta mal intentarlo en la forma que otros forjaron, hazlo a tu modo o no lo hagas, hazlo bien o no lo hagas, hazlo totalmente o no lo hagas.

Mucha mierda, mucha mierda, mucha mierda, me encantaría saber por que mierda se dice mucha mierda, y me encantaría saber por que siempre digo me encantaría si la verdad es que raramente algo me encanta, es basura de expresión y la ocupo por costumbre, trauma o cortesía. Soy cortes, la gente que me conoce raramente se da cuenta de eso, soy una mierda con todos los que conozco realmente por que me nace ser un weon pesado e inservible en cuanto a modales, pero con la gente que no conozco es todo lo contrario, si no le abro la puerta a una mina simplemente me siento mal, por favor y gracias y muchas gracias son el pan de cada dia, pero nunca con mis amigos, con mis amigas o con mi familia, probablemente por ser cómodo, a pesar de que siempre ha sido máxima mía el exigirme más de lo que le exijo al resto, nota: lo hago, siempre me exijo más de lo que le exijo al resto, pero no dentro de mi circulo, es diferente, ellos tienen sus propiedad, sus atributos cada uno, y hay simplemente gente que es mejor para sus cosas que yo para ciertas cosas especificas, como jugar juegos on line, matemática, hacer ejercicio, ser responsable, acordarse de weas, ser compasivo o anda tu a saber quien, pero no es el punto que sean mejores que yo, si no el hecho de que yo me exija más, y donde queda la caga es cuando me preguntan y yo los mando a la mierda diciendo que no importa, aunque en verdad si trato de mejorar, o pensando que todo el mundo se debe ir a la mierda por preguntar, por el acto, no por el pregunta en si. Me cago en Dios. Como si existiera.

Ya no me duele tanto la mano, supongo que se debe al hecho que escribiendo este monton de basura super intima y super reflexiva que de intima tiene una mierda excepto que la ropa sucia se lava en casa y de reflexiva es una mierda por que esto es lo que siempre pienso y nunca reflexiono, que implica algo de súperamiento o basura por el estilo. No puedo sacarme de la cabeza el hecho de que allá hablado de mis máximas, por que nunca hablo de mis máximas, supongo que tengo miedo de hacerlas explicitas de tener que cumplirlas frente a alguien más excepto a mi mismo, por que precisamente por eso son mis máximas,  mis códigos, por que las cumplo para mi, por mi. Código para mentir, y este es importante, por que miento mucho. No le miento a una persona, no miento sobre mis ideales, no miento para hacer daño, no me miento a mi mismo y tengo una quinta que no me acuerdo y realmente me da vergüenza en no acordarme de mi código, tal vez se lo debería decir a alguien o escribirlo realmente.  Tengo sueño, otro día sigo, necesito un desafío, escribir todos los días, mínimo una plana, aunque sea esta basura.  Necesito más desafíos.